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事业受挫，找不到出路；感情无法将就，希望渺茫。在二十六七岁的年纪，两件人生中最重要的事情都是“失败”，真是对我打击很大的，这些需要个人承受消化。

而压倒我的最后一根稻草，就在友情的篮子里发生了——因为一件鸡毛蒜皮的小事，我跟朋友吵了几句，事情的发展就超出了理性控制。

从小就不爱哭的我，吵架之后，眼泪的开关坏掉了，即便头脑上认为这么点儿事儿有什么好哭的，也仍旧泪如雨下，吓坏了当时在身边的朋友们。

因为工作的关系，习惯于凌晨四点睡觉、几乎从不失眠的我失眠了，没有看见早上的光亮、不把所有精神消耗殆尽，就不能入睡。

白天，我像机器人一般开店、煮咖啡，听着朋友们说起生活中的故事，尽力回应；一个人在店里的时候，望向窗外，转过身就是泪流满面；食不知味，对什么都提不起兴趣，无精打采，注意力难以集中；强烈感受到自己不想见人，想回到一个人的世界——我不能清晰地说明自己究竟在经历什么，却清楚地感知分明的抗拒、分裂，被无力感拖住双脚，动弹不得。

我知道，我生病了。

通常情况，应该去找心理医生挂号了，可要命的是，我是个感冒发烧都不愿吃药的人。我纠结过一段时间要不要去看医生，但最终不知道哪里来的勇气，仅凭清楚知道自己不想死、不求死，就相信还有机会把自己捞起来。

坦白地说，即便到现在，我也不知道这样的信心究竟来源于何处。唯一能够想到的解释是，从小到大，每当遇到问题想不开的时候，就会随心情随手翻阅遇到的与问题全然无关的书，一些摄影集，一些不能完全理解的哲学，一些散文集、诗集、烧脑的小说和剧本，我喜欢柏拉图、泰戈尔、克里希那穆提、玛格丽特·杜拉斯、三毛、赖声川、李欣频……以往零散凭心情录入的无用信息此刻汇聚起来，成为一束光，照亮不知所措的黑暗——没事儿，我只是还没找到活的意义。

有趣的是，当我承认这一点时，整个人反而从紧绷的状态开始放松下来。于是，我又一次开始不管不顾跟随心意阅读《印度生死书》《五十奥义书》《薄伽梵歌》《重新认识你自己》《世界在你心中》《生命之光》……说也奇怪，这个时候，那些与古典印度文化相关的内容仿佛开启了我身体里尘封已久的记忆密码，思维崩塌的大脑从几乎死机，到渐渐复苏，再到海绵一样开始自主吸收，这是一个疯狂的过程！包裹这些内容的文字，又指引我去修习瑜伽，了解这朵自吠陀时代起就一直绽放的印度之花。

慢慢地，我还是没能解开那些解不开的“死结”，它们却不再成为我“必须”立刻解决的问题，我能够接纳它以自己的方式留在我的生命里，整个人从谷底爬起来。

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